satira

Pondělí: Putin se chlubí tím, že ruská armáda vyvíjí pro bojové účely laserové zbraně. V kombinaci s Trumpovou hvězdnou pěchotou se ještě možná dočkáme opravdových Hvězdných válek. Super. – A když už je řeč o Trumpovi, americký prezident vyhrožoval Íránu, že jestli mu bude vyhrožovat, tak ho zničí… jako už vyhrožoval několikrát [více]

Pondělí: Vědci objevili na dně Indického oceánu zcela nové a neznámé stvoření. Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn! – Americká organizace Women and Hollywood přišla s peticí, aby herec Alain Delon nebyl oceněn Zlatou palmou na festivalu v Cannes, protože je homofob, bije ženy a hlásí se ke krajní pravici. Co já vím, tak [více]

Pondělí: Princ Harry a jeho manželka Meghan mají dítě. Nikoho to nezajímá. – Noční vlci přijeli do Prahy, aby uctili památku sovětských vojáků. Přivítali je demonstranti za EU, USA a NATO a taky jejich starý kamarád Jaroslav Foldyna. Mír mezi bratrskými státy je fajn. – Twitter Donalda Trumpa, dosud akorát vysmívaný obraz prezidentovy letory, se [více]

Pondělí: Írán je na tom špatně. Po amerických sankcích jim roste inflace až o 40%. Za chvíli si budou jezdit pro výplatu s kolečkem. – Vůdce Islámského státu Bagdádí se ukázal po pěti letech v osmnáctiminutovém videu, ve kterém chválil atentátníky ze Srí Lanky. A nebo to byl jeho dvojník? Či dokonce trojník? – Vězni v Guantanámu stárnou a z [více]

Pondělí: Týden po požáru Notre Dame začal na Plzeňsku hořet les. Do pytle, kostely! Kostely musíte! Lesa si nikdo nevšimne. – Václav Klaus junior zakládá novou stranu a už teď sebevědomě prohlašuje, že u voleb bude silnější než kdy předtím. Opatrně, začínáte znít jako Darth Sidious. – V Pruchinku v Polsku se o Velikonocích konal lynč [více]

Pondělí: Pařížané si vytáhli klacky, buřty a šli opékat. Katedrála Notre Dame zaplála pro víru a prezident Trump přišel s geniálním nápadem, jak kostel ze čtrnáctého století uhasit: Nalejte na to fůru vody. Čím studenější, tím lepší. – Na severu Plzeňska nějaký dobrák chystá otrávené pamlsky pro psy, některé i s žiletkami. Ne, že bych [více]

Pondělí: Zhruba třicet mladíků v Praze si domlouvalo rvačky, svoje bitky natáčeli a pak šli společně na pivo. Když byly postaveny duely mimo zákon, musíme si poradit jinak. – Maďarští fanoušci fotbalového klubu Dunajská Streda šikovně obcházejí slovenský zákon, který zakazuje zpívat jinou než slovenskou hymnu na území státu tím, že maďarskou [více]

Pondělí: Kněží v Polsku pálili po mši v Gdaňsku knihy jako Harry Potter a Stmívání. Tak všem ukážeme, že křesťanská víra není k smíchu: pálením pohanských knížek pro mladistvé! – Miloš Zeman v dopise pogratuloval Zuzaně Čaputové k vítězství v prezidentských volbách a pozval ji do Česka. Apríla ale radši strávil na matějské ve [více]

Pondělí: Kandidát na slovenského prezidenta Štefan Harabin si stěžuje kvůli průběhu prvního kola a chce podat ústavní stížnost. O co, že kdyby postoupil, tak by z jeho pohledu byly volby naprosto legitimní. – Turecký prezident Erdogan by rád viděl istanbulský chrám Hagia Sofia proměněný v mešitu. Hej, to už jsem někdy viděl. – Dvaceti osmi dny [více]

Pondělí: V novinovém stánku v polském Sejmu se objevil antisemitský plátek Tylko Polska, který přišel s unikátním návodem: Jak poznat Žida. Jó, ty rady na zhubnutí se prostě časem omrzí. – Vrah z Christchurche se chce před soudem hájit sám. Šmarja, jen to ne, už teď všechno narafičil tak, aby nikdo nevyhrál. – Česká Wikipedie se na protest proti [více]