Nejnovější

Přehled týdne: 14. – 20. 12. 2020

Zdroj: Wikimedia Commons

Pondělí: Podle redaktora deníku The Wall Street Journal Josepha Epsteina by budoucí první dáma Jill Bidenová neměla používat svůj doktorský titul, protože není doktorkou medicíny a proto je to docela podvod. Cože? Ono je víc druhů doktorů? A odkdy jako? – USA uvalily sankce na Turky, protože si koupili protivzudšný raketový systém z Ruska. O co, že problémem není samotná koupě, ale to, že si ten systém nekoupili od Američanů? – Ukrajina by ráda dostala trosky Černobylu na seznam UNESCO. S tím se hádat nedá, lidé si pořád potřebují připomínat, jako cenu má lidská neschopnost a potřeba tutlat masivní problémy. A hlavně se z toho musíme pou-huh? Pandemie? Neeeeee, žádná pandemie není, to je jen hoax. – A v Patagonii bylo úplné zatmění Slunce, první a poslední během letošního roku. Dokonce ani ten drak, co se snaží sežrat slunečního boha, se k nám nechtěl moc přibližovat, tak se ukázal jen symbolicky. (JL)

Úterý: Sbor volitelů v USA rozhodl, že příštím prezidentem bude definitivně Joe Biden. Amerika tam bude mít opět jednou prezidenta, po kterého hlasovala většina obyvatel. – Česko se připravuje na očkování, které má začít už před koncem roku. Přesný plán není znám. No, alespoň v něčem jsou věci stále při starém. – Maďarsko zakáže jakoukoliv možnost adopce pro homosexuální páry. Jak však budou rozlišovat mezi homosexuálem a heterákem, který jednoduše čas od času zavítá na gay gangbang, to řečeno není. (Ogo)

Středa: Nizozemská prokuratura našla hackera, který během amerických voleb prolomil neskutečně komplexní heslo Donalda Trumpa: MAGA2020! (Make America Great Again 2020) – Konspirátoři teorie QAnon obcházejí zákazy publikování na sociálních sítích tím, že se vydávají za ochránce dětí. To ten Twitter naučí aby jim je nekradl. – Ochránce jediné a skutečné pravdy Václav Klaus pokřtil svou novou Bibli a oznámil, že se o Vánocích vydá na lyže bez helmy a roušky. Amen. (VK)

Čtvrtek: Koronavirus si došlápl i na francouzského prezidenta Macrona. Na téhle události je zajímavé hlavně to, že parta zkušených epidemiologů z Novinek, podle kterých je vir jen nevinná chřipečka, začala přát prezidentovi smrt. Jak je vidět, nově otevřený obor na Vysoké škole života má ještě své mouchy. – Švýcarsko schválilo zákon o stejnopohlavním manželství. Pamatujete, jak se Babiš kasal, že z Česka udělá druhé Švýcarsko? Skvělé, tady může začít. – Švédský král uznal, že země v boji s koronavirem selhala. Amatér, to my jsme best in covid. – Rusko je za státem řízený doping vyloučené z následujících dvou olympiád. Výjimku mají pouze sportovci, kteří dosud neměli s dopováním problémy. No jinými slovy: ženské krasobruslařky z jiných států mají zase smůlu. (KN)

Pátek: Komunisté nám opět ukázali, že se jich minimálně do příští roku (nebo dokud si je nevezme zubatá) nezbavíme. Vláda přistoupila na jejich podmínku a vyškrtla ze státního rozpočtu pro příští rok 10 miliard pro armádu. – A když už jsme u toho, jak si Česko s vlastní armádou vytírá gluteus maximus: Andrej Babiš ještě ten den prohlásil, že hned v lednu kabinet peníze armádě opět přesune z rezerv. – Joe Biden plánuje v rámci nástupu na post prezidenta zřídit i kancelář zaměřenou na globální oteplování. *Happy pařížská dohoda noises*. – Když už jsme tady před pár dny měli článek o pornu, tak proč se toho ještě chvilku nedržet? Rodiče v Americe svému synovi zničili sbírku porno titulů za více než půl milionu korun. Na své skvosty jako „Velké a zlé babičky” se už tedy jednak nepodívá a jednak… Radši pojďme na víkend. (Lab)

Víkend: Pozor na bouračky v Brně! Jestli se k nějaké připletete, tak hlavně musíte předejít tomu, aby vám bouchly nervy, jelikož hned poté vám bouchne i auto. Ověřeno na domorodém obyvatelstvu! – Anglie se hroutí kvůli nové mutaci covidu. Johnson před tímto neřádstvem varuje bez roušky, už to holt prodělal. Navrhuji tedy tuto mutaci pojmenovat covid-20. – S víkendem začala i nová lyžařská sezóna. Mnozí nedočkavci ovšem nebyli zrovna spokojeni se zákazem ubytování i stravování. A nedělejme si iluze o tom, že se to všude dodržovalo. Právě proto vyrazil superministr Karel Havlíček na Monínec a všem hříšníkům pořádně vynadal. Jo, a samozřejmě nezapomněl natočit zdravici pro své skalní fanoušky. (SPH)

Redakce
Redakce (Články)
Káva a publicistika, humor a mládí. Před spaním místo Andersena pročítáme Aristotela nebo alespoň studie o mikroekonomii. Jsme hipsteři, kavárenští intelektuálové a především outsideři. Reagujeme na zpupnosti a neautenticity světa, které vidíme tam, kde končí naše brýle.

Napište komentář

Váš e-mail nebude publikován.


*