Přehledy

Pondělí: Sardinie má pořádný problém s kobylkami, kterých už je tolik, že ostrovanům drze lezou do domů. Jestli se chce nějaký náboženský fanatik ohánět tvrzením, že na Evropu padne nových deset ran egyptských, teď má možnost. – Václav Klaus mladší oficiálně představil svůj nový plán na ovládnutí republiky, kterým je hnutí Trikolora. Ve [více]

Pondělí: Na dánského premiéra Larse Ramunsena při rozhovoru před muzeem v Kodani málem spadla střešní taška. Někdo tu koukal na Jednotku příliš rychlého nasazení. Tak snad příště. – Podle rozhodnutí vlády může do Česka přijít dvakrát více ukrajinských pracovníků než doposud. Tak to vidíte, která vláda si sem zve imigranty! – Před [více]

Pondělí: ANO oslabilo, ODS posílila, ČSSD je k smíchu, Kalousek kritizuje rozhodnutí TOP09 nechat Popíšila jako lídra kandidátky, Telička se do EP nedostal. Nu což, popojedem. – Vláda plánuje zvýšit daně z tvrdého alkoholu, cigaret a hazardu. Sudety tak zřejmě přijdou o poslední radosti ze života. – Hnutí ANO, vytrollíme europarlament zaznamenalo [více]

Pondělí: Putin se chlubí tím, že ruská armáda vyvíjí pro bojové účely laserové zbraně. V kombinaci s Trumpovou hvězdnou pěchotou se ještě možná dočkáme opravdových Hvězdných válek. Super. – A když už je řeč o Trumpovi, americký prezident vyhrožoval Íránu, že jestli mu bude vyhrožovat, tak ho zničí… jako už vyhrožoval několikrát [více]

Pondělí: Vědci objevili na dně Indického oceánu zcela nové a neznámé stvoření. Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn! – Americká organizace Women and Hollywood přišla s peticí, aby herec Alain Delon nebyl oceněn Zlatou palmou na festivalu v Cannes, protože je homofob, bije ženy a hlásí se ke krajní pravici. Co já vím, tak [více]

Pondělí: Princ Harry a jeho manželka Meghan mají dítě. Nikoho to nezajímá. – Noční vlci přijeli do Prahy, aby uctili památku sovětských vojáků. Přivítali je demonstranti za EU, USA a NATO a taky jejich starý kamarád Jaroslav Foldyna. Mír mezi bratrskými státy je fajn. – Twitter Donalda Trumpa, dosud akorát vysmívaný obraz prezidentovy letory, se [více]

Pondělí: Írán je na tom špatně. Po amerických sankcích jim roste inflace až o 40%. Za chvíli si budou jezdit pro výplatu s kolečkem. – Vůdce Islámského státu Bagdádí se ukázal po pěti letech v osmnáctiminutovém videu, ve kterém chválil atentátníky ze Srí Lanky. A nebo to byl jeho dvojník? Či dokonce trojník? – Vězni v Guantanámu stárnou a z [více]

Pondělí: Týden po požáru Notre Dame začal na Plzeňsku hořet les. Do pytle, kostely! Kostely musíte! Lesa si nikdo nevšimne. – Václav Klaus junior zakládá novou stranu a už teď sebevědomě prohlašuje, že u voleb bude silnější než kdy předtím. Opatrně, začínáte znít jako Darth Sidious. – V Pruchinku v Polsku se o Velikonocích konal lynč [více]

Pondělí: Pařížané si vytáhli klacky, buřty a šli opékat. Katedrála Notre Dame zaplála pro víru a prezident Trump přišel s geniálním nápadem, jak kostel ze čtrnáctého století uhasit: Nalejte na to fůru vody. Čím studenější, tím lepší. – Na severu Plzeňska nějaký dobrák chystá otrávené pamlsky pro psy, některé i s žiletkami. Ne, že bych [více]

Pondělí: Zhruba třicet mladíků v Praze si domlouvalo rvačky, svoje bitky natáčeli a pak šli společně na pivo. Když byly postaveny duely mimo zákon, musíme si poradit jinak. – Maďarští fanoušci fotbalového klubu Dunajská Streda šikovně obcházejí slovenský zákon, který zakazuje zpívat jinou než slovenskou hymnu na území státu tím, že maďarskou [více]