Nejnovější

Přehled roku 2021

S přáním do nového roku buďme opatrní. | Zdroj: Mikýřova úžasná pouť internetem - "Koho Bude Mikýř Volit? #ENDIKURVAKVOLBAM"

Naše planeta udělala další kolečko a to vedle kocoviny po silvestru znamená jediné – další přehled roku. A protože traumata je potřeba čas od času oživovat, aby úplně nezmizela, přinášíme vám krátké shrnutí všeho, na co jste se snažili zapomenout. Naději na normální život jsme sice už v redakci dávno vzdali, pořád ale můžeme doufat, že příští rok nás čeká jiná než virová apokalypsa.

Leden: Veškeré naděje na normální rok po tom otřesném předchozím vyšuměly rychleji než silvestrovská koza. Část Američanů se rozhodla, že nejlepší obranou je útok, a to i v případě demokracie. Trumpovi příznivci, potažmo Bidenovi odpůrci, vzali útokem Kapitol. Nakonec z toho vzešlo jen pár trestů pro hlavní aktéry a celkem slušný memes. – Nevtipný byl ovšem start rezervačního systému pro očkování seniorů. Registrační SMS nechodily, server padal, systém nefungoval, premiér řekl, že vše funguje, a autora navrhl na vyznamenání. O týden později vyhořel server pro žádosti podnikatelů o covid podporu. Digitalizace po česku, bejby! – Andreji Babišovi vyhořel jeho největší slaměný panák, protože Miroslav Kalousek složil poslanecký mandát. Strach z toho, že teď premiér nebude mít na koho kydat hnůj, všechny velice rychle přešel. Kdyby tak Ivan Bartoš věděl, co ho čeká. – V lednu začalo také celoroční turné politické stand-up komedie Lubomíra Volného prvotřídním číslem, ve kterém místopředsedovi Sněmovny Tomáši Hanzelovi (ČSSD) za vypnutí mikrofonu hrozil slovy: “Chceš flákanec?”. O týden později Volný tahal Jana Birkeho (taky ČSSD) na bitku slovy “Pojď ven!”. Tehdy jsme si bláhově mysleli, že česká politika dosáhla nového dna, ale protože byly volby, někdo samozřejmě našel krumpáč. – Ministr zdravotnictví Blatný připustil, že do statistik úmrtí na covid se dostali i lidé, kteří nezemřeli následky koronavirové infekce, ale byli v době úmrtí “jen” pozitivní. Protože bez takových kiksů a sdělení by konspirátoři přeci neměli co žrát. (MK)

Nový grafický overhaul pro Fallout: New Vegas se v lednu povedl. Zdroj: knowyourmeme.com

Únor: Českou politickou scénu obohatilo další covid-freindly hnutí. Chcípl pes se svým rozverným názvem odkazuje na nefunkční protiepidemický systém ministra Blatného a už ne tak veselým programem namísto konstruktivní kritiky prakticky jen ohýbají vládních nařízení. Zkrátka nevtipné slovní hříčky a švejkování. Čecháčkovství at its finest. – Ústavní soud zrušil část volebního zákona, která působila disproporční rozdělování hlasů. Ovšem i v tomhle si Andrej Babiš domýšlivě našel útok na svou osobu. Jeho firemní hnutí změnu přepočtu označilo jako jasnou anti Babiš kampaň a pokus opozice o zdiskreditování volebního systému. Ironické je, že jestli nový přepočet v říjnových volbách někomu pomohl, tak právě hnutí ANO. Ne nadarmo se říká „dvakrát měř, jednou obviňuj opozici“. – Schredingerova kočka mezi ministry zdravotnictví Adam Vojtěch se měl v únoru uklidit do Finska. Nyní již dvojnásobný ex ministr měl svým zpěvem jako velvyslanec utužovat Česko-finské vztahy. Zde vidíme neskonalou krutost AB. Zamindrákovaného Vojtěcha tonoucího se v depresích po neúspěšné pěvecké i ministerské kariéře pošle do země, kde je furt tma a žije tam víc sobů než lidí. – Místo kvalitní očkovací kampaně jsme v únoru dostali vládní tiktok profil. Dva influencerští samaritáni si mysleli, že si pohoní ego nad tím, jak zachraňují svět. Namísto toho se na ně snesla lavina hejtu a urážek. Díkybohu celá akce skončila velmi záhy. Po pouhých deseti dnech se celý projekt zrušil, a to i včetně jakýchkoliv dalších pokusů o informační kampaň. Vláda se totiž poučila a dle oblíbeného přísloví Lubomíra Metnara „když nic neděláš, nic nezkazíš“ nic nedělala. (JŠ)

Březen: Papež František navštívil Irák, stát atypický pro návštěvy církevních hodnostářů. Hlava církve podpořila tamní křesťanskou menšinu a světu předvedla, že má pořádné koule. Mission passed, respect +. – Ministr zdravotnictví a jasnovidec Blatný popsal budoucnost covidové situace. V proroctví předpověděl, že se buď zlepší, nebo zůstane stejná, nebo se zhorší. Říkejte si, co chcete, ale měl pravdu. – Ministerstvo zdravotnictví ustoupilo křiklounům, emocím, polopravdám a dezinformační kampani a schválilo ivermectin pro použití v nemocnicích. Očekávaný zázrak a konec pandemie se ale nekonal, někam vyšuměl. Holt, když už se nemůžete ohánět tím, že proti němu bojují vlády, korporace farmaceutických firem a reptiliáni, tak už to není ono, fňuk. Za zkoušku to ale stálo. – Co se vám v práci nejvíc nepovedlo? Ať to bylo cokoli, není to srovnatelné se zaseknutím čtyřsetmetrové lodi v Suezském průplavu a pozastavením světového obchodu na šest dní. – Nejbohatší Čech Kellner zemřel při tom, co miloval, jednom z nejsnobštějších sportů, heliskiingu. To je, když jste příliš bohatí na sjezdovky, tak lítáte vaší vlastní helikoptérou a necháváte se s lyžemi vysazovat na nepřístupných vrcholech. Sotva vychladl a už se prezident nechal slyšet, že má zarezervovaný Řád bílého lva a že ho mrzí, že bude in memoriam. Nečekejme s oceněními našich blízkých, až zemřou. (KL)

Duben: Měsíc se nesl ve znamení odcházení. Ale ne po havlovsku. Ruští špioni se loučili se svou centrálou v Praze, kde hostili i některé ruské diplomaty. Praha naštěstí nezůstala bez ruského zastupitelského úřadu, setrval Hrad. Opustit své místo v tendru musel i ruský zájemce o dostavbu jaderné elektrárny Dukovany Rosatom. Kdo naopak neodešel, ikdyž nejspíš měl, byl jistý obtloustlý maturant, toho času ministr vnitra. Což se v opačném gardu dotklo tehdejšího šéfa naší diplomacie Petříčka, kterého nahradil Baby Boss s vousy. Všechno tohle odstartovala dvojice ruských turistů ještě v roce 2014, která z Prahy zabloudila na zlínsko, kde se výletníkům podařilo odpálit nějaké zboží. A protože česká policie pracovala s několika vyšetřovacími verzemi (haHAHA), trvalo to tak dlouho. Potvrdil to navíc nejvyšší velitel Policie a prezident ČR Miloš Zeman ve svém projevu. – Podařily se ale i jiné věci. Senát schválil nový volební zákon, o kterém nyní už víme, že je úplně stejně naprd, jako ten předchozí. Sněmovna se cítila navíc velmi tolerantně a prvním čtením prošel zákon, že by se mohli brát i lesby a gayové. Avšak to neznamenalo, že by se to stihlo schválit. Vláda taktéž nelenila v rámci korigování pandemie COVID a díky příznivým číslům tak začala rozvolňovat. Ne školství, ale už se mohlo na stadiony a do nákupáků. – Pak taky nějaký Švéd našel poklad z doby bronzové. A opice z olomoucké ZOO dostaly na hraní staré hasičské hadice. (JK)

Květen: Ze záhrobí povstal Adam Vojtěch, který se stal už po druhé ministrem zdravotnictví. Nahradil tak Arenbergera, asi po necelých dvou měsících v úřadu. Lidé si začali říkat, že Babišovi nejspíš došli kandidáti, a tak musel začít cyklus zas odznova. –  Jedna z největších kauz tohoto roku bylo obvinění Dominika Feriho ze sexuálního obtěžování. Veřejné tajemství prasklo díky Apoleně Rychlíkové a Jakubovi Zelenkovi, kteří poskytli svědectví obtěžovaných žen. Feri následně rezignoval a stáhl se z mediálního světa. – Skandál v podobě plastových kelímku. Říkáte si, jak by mohly obyčejné kelímky naštvat veřejnost? No to se zeptejte na Hradě. Ti přišli s geniálním nápadem, že při pietě za oběti covidu dají svíčky do již zmíněných kelímků. Ovšem asi netušili, že žár je pokroutí. Kde jen udělali soudruzi z NDR chybu? – Kdo stál za vysekaným Pac-manem v řepkovém poli Agrofertu? Byla to skupina Ztohoven, která je známá pro vyvěšení červených trenek na Hrad. Tak teď už jen čekat, s jakou další peckou opět přijdou. – I v zahraničí se děly věci. Třeba zadržení běloruského opozičního aktivisty a novináře Ramana Prataseviče. Ten byl trnem oku běloruskému režimu, protože byl jedním z hlavních zdrojů zpráv o protirežimních protestech. Nebýt za dobře s Lukašenkem se evidentně nevyplácí, ale to asi tak nějak všichni víme. (TŘ) 

Červen: S červnem se nám úspěšně otevřela fronta pro mladistvé na očkování, hurá, spása! Jako by to bylo včera, kdy jsme měli za koronavirem udělat tečku. Místo toho teď máme čtečku! – S úmrtím George Floyda se otevřela i otázka rasismu v dějinách. To se podepsalo na sochách kolonizátorů či významných osobností… a to doslova. V Anglii byl posprejován chudák Churchill, označen za rasistu, samozřejmě nechybělo heslo měsíce #blacklivesmatter, ve Francii pro změnu za otrokáře označili Charlese de Gaulla. – Naopak Miloš ,,Tchajwanec“ Vystrčil se svého označení ujal hrdě, kdy v červnu s konečnou platností oznámil, že podnikne cestu na Tchaj-wan. A správná cesta za demokracií se osvědčí tehdy, kdy se ozvou výhružky z Číny a nesouhlas z Hradu. Takže všechno v pořádku. – Nespokojeností tohoto měsíce bylo otevření nového Apple Storu na Václaváku. Že si nepamatujete? Taky že tam nakonec žádný není. Místo toho Pražáci dostali Primark, což je jako špatná objednávka z Wishe… i když kvalitou by to asi stejně odpovídalo. – Devastující ovšem bylo tornádo, které se koncem června prohnalo Moravou. Přírodní katastrofa zasáhla desítky rodin, srovnala domy se zemí a vzala i sedm životů. A potom vidíte Schillerku, která si tam jede udělat selfíčko na Instagram… Alespoň zbytek Čechů tenkrát ukázal, co je to mít srdce na pravém místě. Kdo taky tenkrát přispěl, hm?! (TL)

„Fotku s tornádem ještě nemám.“ | Zdroj: Instagram | @RadyPaniAlenky

Červenec: Na začátku tohoto horkého měsíce snad všichni řešili úmrtí jednoho Roma v Teplicích. Protože u toho byli policajti, tak to kdekdo chtěl připodobnit k vraždě George Floyda. Na tuto stranu se dokonce přidalo i Rusko. Definitivní konec těchto předčasných výkřiků nastal až v momentě, kdy pitva prokázala smrt předávkováním. – Afghánistán byl kompletně ovládnut radikálním hnutím Tálibán, proti kterému dvacet let bojovaly jednotky NATO. Tálibové navíc postupovali velmi rychle, jelikož většina vládních vojáků buď zběhla, nebo se vzdala či se dokonce přidali na druhou stranu. Inu, k čemu sakra bylo těch dvacet roků trápení? Odpověď zná snad jen George Bush! – Dávno pryč jsou doby, kdy byla Ilona Csáková oblíbenou zpěvačkou. V červenci se rozhodla kandidovat za Volný blok do Sněmovny, aby zvýšila svou popularitu. Jak už víme, tak se to nepovedlo, bo ,,Volňásek” dostal opravdu mizivé procento hlasů od totálních pohrom národa. – Extrémních povodní v Německu využily krajně pravicové strany k tomu, aby na pomoc při odklízení trosek získaly nové příznivce. Tady tohle totiž na lidi vždycky fungovalo – a to, že jsme proti vakcínám, menšinám a liberálům, radši zmiňovat nebudeme. – Vzpomínáte ještě na polní nemocnici v Letňanech, která nikdy nebyla použita? Po zveřejnění zprávy o její demolici vyšlo najevo, že provoz přišel na 50 milionů. Ve skutečnosti se však ministerstvo zdravotnictví opravdu pláclo přes kapsu – na Bulovku putovalo 88 melounů! (SPH)

Srpen: V srpnu zraje obilí, ohýbá své klasy, zlatou barvou zahýří právě v tyto časy…Co ale zlatou barvou zrovna nehýřilo, byly půllitry. Pivovary Prazdroje musely zdražit kvůli ječmenu. – Peněženky studentů se zděsily i avizovaným zrušením studentských slev na MHD. I přes tyto hrozby české studentstvo na univerzity nastoupilo a pod rouškou dne se směle vzdělávalo. – Éterem však zaznívalo: „ale co po volbách?” Předvolební analýzy by daly ruku do ohně za vítězství ANO. Pirátské vegan-friendly nanuky zastínil klasický výběr Regan-vegan-not-that-friendly české tradiční vanilkové a čokoládové zmrzliny, kterou si lidé mohli vychutnat, nejlépe s karafiátem v klopě. Tam u stánku na levnou krásu postávali jak příznivci Babišovi, tak studenti třímající Kmentův pamflet a těšili se ze změny barvy ve tváři českého oligarchy, když jej žádali o autogram. – Ostatně ani fotbalista Messi nepodepsal. Smlouva s Barcelonou mu nepřišla fér kvůli neodpovídající finanční odměně za směňované služby, jen zdánlivě připomínající jeho představy o ceně, pod kterou prostě nepůjde. – Speaking of nedostatečné ohodnocení. Sdílení sexuálního obsahu se snažila zamezit síť OnlyFans. Nezdárně, avšak negativní reklama, taky reklama. – O umlčení nepohodlného obsahu by mohla polská televize TVN jenom vyprávět. Kdyby jí to jen bylo bývalo umožněno. – Ano, ANO stále na první příčce volebních žebříčků. Koalice se však neúprosně šplhaly výš. – Pekingské olympijské hry online ve stylu “poztrácelo se” nemálo sportovních výstupů. Ujgurové rudnou, ale jen ve tvářích. Tentokrát se ale OSN ozvala. Tak určitě, když jde o ten sport. – U nás na Východě nejenže v rámci modernizace vznikal nápad online testování na covid, ale odehrával se zatím filmový festival a sociální i nesociální sítě se zahalily do modré plachty Jitky Čvančarové, která se na chvíli stala nejpalčivějším problémem českého státu. – Slova jako pozitivní, Tálibán a Navalnyj, byla i v srpnu stále tabu, a tak jsme propluli dalším měsícem okurkové sezóny. (pusa)

A jak už bývá zvykem, nechyběly ani demonstrace proti gEnoCyĎě | Zdroj: Neznáme ten vodoznak vpravo dole, #omlouvámese #někdotoprostěposlaldochatu

Září: Volby se nezadržitelně přiblížily a to znamenalo jediné: začátek ostré kampaně a naprosté zahlcení veřejného prostoru. I přesto na sebe ale dokázal Andrej Babiš mladší strhnout pomyslný reflektor, a to s pomocí režiséra Víta Klusáka a samozvaného novináře Pavla Šafra. Přišel totiž na zahájení kampaně svého otce (a známějšího jmenovce), kde ho mu položil několik nepříjemných otázek ohledně svého výletu na Krym, zatímco to celé sledoval Klusák pro svůj další dokument. Mohl to být začátek krásného přátelství, jenže naše trio se poté dohádalo, Andy odjel zpět do Švýcarska, zatím co Šafr se vrátil k mediálním přestřelkám s každým, kdo do něj jen trochu rýpne. No a Vítek? Ten si musí hledat další téma, ze kterého by mohl vytřískat nějaké cool hlášky na trička. – Šlo by říct, že novodobé dějiny České republiky jsou příběhem dvou nerozlučných (ne)přátel, Václava Klause staršího a Miloše Zemana. Tito nerozluční přátelé se střídali v prezidentských i premiérských křeslech, společně bojovali proti Západu a nyní i společně skončili ve stejné nemocnici. Mohla to pro ně být skvělá příležitost uvědomit si, že jsou na podobné věci už trošku staří, to se ale nestalo. Miloš strávil v nemocnicích (a skleněných akváriích) velkou část následujících měsíců, zatímco Václav se zotavil a pokračoval ve své svaté válce proti všemu a všem. – Tento měsíc byl plodný i pro jedno české uskupení, které se vyznačuje především poněkud rozvolněným vztahem k realitě. Když se ukázalo, že Jana Lipovská nemůže být zároveň v radě ČT a na kandidátce Volného bloku, poslanci hlasovali o jejím odvolání. To bylo samozřejmě pro celé toto uskupení nepříjemné, ale naštěstí to celé probíhalo relativně v klidu. Ostatně Lubomír Volný je takový neškodný medvídek, který by nikdy nezdemoloval řečnický pultík ani by ho nikdy nemuseli vyvádět ze sněmovny. Že? Že!? – Římané mají problém. Do jejich města lezou divočáci, což je natolik otravné, že se to stalo dokonce tématem voleb. Taky už se těšíte na nový díl Asterixových dobrodružství? (Ogo)

Zdroj: Instagram | @babblebam

Říjen: Česko hledalo premiéra. Na výběr jsme měli mezi populistickým oligarchou a konzervativním profesorem. Uf. 108 křesel nakonec připadlo pěti stranám ze dvou koalic včetně pirátského apendixu. V Pirstanu to bude ještě nějakou dobu vřít a Andrej se na to všechno bude s lišáckým úšklebkem dívat z opoziční lavice. Za takhle destabilizovanou levici v parlamentu by se nemusela stydět ani Thatcherová. – Hned po volbách jel Babiš navštívit Zemana do Lán, kterého ty volby nejspíš opravdu vzaly, neb ho hned poté sanitka odvezla v bezvládném stavu do ÚVN. – Následovala situace Schrödingerova prezidenta, který zároveň jedl buchty a klobásy a zároveň ležel na ARO. Hrad nás pak už klasicky bavil tím, že dokázal přijít s ještě většími absurditami, než jsme si dokázali představit. Ovčáček žalmoval, Mynář mlžil a kopal kolem sebe, Zemanova manželka srdceryvně prosila o to, abychom se o zdravotní stav vrchního velitele ozbrojených složek přestali zajímat, protože ho miluje. Prostě taková ta běžná povolební situace. – Krach Bohemia Energy nedal spát podstatné části naší populace, včetně jejího majitele Jiřího Písaříka, pro kterého to znamená, že mu asi skončil život v luxusu a soukromý tryskáč bude asi muset vyměnit za první třídu v dobytkáči. Chudák, je mi ho líto. (ŠF)

Listopad: Pamatujete si na rok 2015? Já taky ne, ale na začátku listopadu se ministerstvo financí omluvilo za výrok Miloše Zemana právě z tohoto roku, kdy tvrdil, že Ferdinand Peroutka napsal článek s titulem Hitler je gentleman. Proč se omlouvalo zrovna ministerstvo financí? Asi proto, že hradní mluvčí mezi neplacením taxikářům, kteří ho vozí nalitého z akcí, a citováním Bible na sítích stále ještě pátrá po tajemném článku. – Zemřel zpěvák, a s ním kus nás, Miro Žbirka. Nebyl to sice náš Kája, ten byl zkrátka jenom jeden, ale tento slovenský gentleman se dožil 69 let. A nestydím se, že jsem se nad tím číslem zasmál! Dobře… trochu se stydím. – Bylo jistě zajímavé sledovat v médiích zprávy o prezidentově chillování s vinnou klobásou v ÚVN a pendlování mezi nemocnicí a Hradem. Nikdo z nás se však nenadál, snad ani Minecrafak ve svých nejdivočejších snech, že se pan prezident bugne v bloku skla. – Česká republika se v požehnaném listopadu také dočkala velké kulturní renesance. Ano, na obrazovky našich televizí se vrátil Český slavík. A Řezník asi do dnešního dne přemýšlí, kdo je k**va Monika Bagárová. Taky jsme o ní nikdy neslyšeli. – Vláda vyhlásila nouzový stav. Jak jsme si již zvykli, stalo se tak během asi 24 hodin bez předchozích upozornění. Vysokoškolákům nebezpečně zrychlil tep, když zjistili, že jim hospody zavřou již v deset, zbytku republiky zas stoupl krevní tlak kvůli zrušení vánočních trhů. Oboje se však dalo vyřešit: v prvním případě musíš začít pít víc nebo dřív a v tom druhém případě stačí přepsat název akce. – Na závěr ještě poslední informace z listopadu: omikron. Patnácté písmeno řecké abecedy a asi miliontá mutace koronaviru. (Gruf)

Prosinec: Ve své funkci končí jediný státník, který měl kdy rád Českou republiku. A ne, teď nemyslíme Andreje Babiše, ale Angelu Merkelovou. Mám dvě otázky: 1. Má ty kostýmky ve skříni seřazené podle barvy? 2. Jak vypadá Váš den, kdy se po šestnácti letech probudíte a už nejste kancléřkou? – A změny nastaly i u nás. Týden před Vánoci jsme dostali novou vládu. Už jen samotné uvedení stálo za to, když se ten zmrd bez prověrky, teda pardon, pan kancléř, tak nešťastně přeřekl. – Ale nudit se evidentně nebudeme ani s novou vládou. Marian Jurečka si třeba ještě nevšiml, že je 21. století a Jana Černochová se Zbyňkem Stanjurou neumí anglicky. Ví vil sí, jak se jim povede. – A když už je řeč o Aleně Schillerové, tak ta se dala na kariéru influencerky a všem vyspoilerovala pokračování Sexu ve městě. – Prima podmínky zavládly i v Českém Rozhlase, když se novou šéfkou zpravodajství měla stát usvědčená manipulátorka Jitka Obzinová. Naštěstí to dopadlo dobře. Zatím. – Co tam máme dál? Kauza Sado mama na České televizi (tentokrát nemluvíme i Michaele Jílkové), kaprgate na Twitteru, ožralej Ovčáček…víte co? Já to balim. Šťastnej novej rok. – Ale ne, ještě tu máme jednu věc. Pražská zoo přivítala prvního vombata obecného. Věděli jste, že to je zvířátko, které má stolici ve tvaru krychliček?(KN)

Redakce
Redakce (Články)
Káva a publicistika, humor a mládí. Před spaním místo Andersena pročítáme Aristotela nebo alespoň studie o mikroekonomii. Jsme hipsteři, kavárenští intelektuálové a především outsideři. Reagujeme na zpupnosti a neautenticity světa, které vidíme tam, kde končí naše brýle.

Napište komentář

Váš e-mail nebude publikován.


*