Přehled týdne: 8. – 14.11. 2021: Helsinky jsou zdravé, vysokoškoláci ne a Polsko řeší migranty 2

Pondělí: Popularita britského premiéra Borise Johnsona se propadla tak nízko, že proti němu jsou i jeho vlastní konzervativci. Tomu říkám dobrá práce. Přece jen není snadné být tak nepopulární. – K polské hranici dorazili bělorušští uprchlíci, které tam dokonce doprovodila jejich vlastní armáda. Žádný div, že Polsko mluví o invazi. Vždyť ono to tak vážně vypadá. – Čínská armáda na svých vojenských základnách v poušti nacvičuje útoky na makety amerických lodí. V branži tomuhle říkáme foreshadowing. – Poslanec za KDU-ČSL Jiří Horák složil svůj poslanecký slib ve vlčnovském kroji. Prý je to rodinná tradice; stejně slib skládal i Horákův dědeček, než ho zlikvidovali komunisté. Zajímalo by mě, jaký je jeho názor na volební výsledky KSČM. (JL)

Úterý: Vláda navrhla, aby studenti VŠ povinně nosili ve výuce respirátory… což je opatření, které všichni dobrovolně dodržují už skoro dva měsíce. Ještě by mohli navrhnout, aby byli všichni studenti povinně oblečení a vzhledem k současným teplotám by to vyšlo nastejno. – Bývalý středočeský Hejtman Davit Rath byl sice původním vzděláním lékař, v současné době paradoxně ale poučuje širokou veřejnost o fungování práva v ČR. A má v plánu v tom pokračovat, jelikož se řeší možnost jeho propuštění z vězení. Kdo ví o jaké části našeho soudnictví nás pan profesor poučí příště. – New York nabízí zájemcům možnost slanění jednoho z nejvyšších tamních mrakodrapů. Za normálních podmínek to může být ze všeho nejvíc zajímavý zážitek, ale co kdyby padla burza? Nebude pak hrozit náhlý nával klientů z Wall Street? (Ogo)

Středa: Od ledna se v Helsinkách normální zdravý Čech nenají. Plánují tam totiž na různých akcích zavést vegetariánskou stravu. Takže bez masa. Au. Dokonce i mléko chtějí vyměnit za ovesné. No kdo jim tam bude chodit, to nevím. I když v této době je podle Instagramu vegetariánem každý druhý. – Smutná zpráva, ze které si snad ani nedovolím udělat srandu. A že já si toho dovolím sakra hodně! Zpěvák Miro Žbirka nás opustil. Jeho písničky byly, jsou a budou nesmrtelné. To o něm už říct nemůžeme (no a je to tady). Vždycky když si pustím Ordinaci, budu vzpomínat. – Jestli chcete jet se svou drahou polovičkou (nebo kýmkoliv jiným) na Kanáry, tak si své milostné chvilky nechejte na pokoj. Svými sexuálními aktivitami v přírodě tady totiž turisti ničí životní prostředí. Ne, že by svou vášnivou láskou způsobili zemětřesení, ale nechávají po sobě odpadky, vajgly a kondomy. Takže ano, milujte se a množte se (ale uvnitř)! (MK)

Čtvrtek: Situace na Pobaltí se nevyvíjí dobrým směrem. Migrační krize na hranicích s Polskem vybudovala mezi státy zeď, a to doslova. Evropská unie teď navíc hrozí sankcemi pro Bělorusko, to zas zastavením tranzitu plynu. Well… winter is comming, šetřete teplo! – Nová vláda se rýsuje, Babiš podal demisi. Na novou si však musíme počkat do doby, než Zeman jmenuje nový kabinet. K tomu je potřeba, aby se vůbec Miloš dostal z nemocnice a došlo tak na jmenováni v Lánech. Ale berme to pozitivně. Jak se říká, jak na Nový rok, tak po celý… – V jihlavské nemocnici jim i po skončení očkováni přebývalo osm dávek. Jakto? Při registraci na očkováni získali předem certifikát, a tak před samotným očkovaním prostě zdrhli. Vynalézavost těchto lidi opravdu nezná meze. Jedna z žen odešla na záchod, tam se převlékla tak, aby ji nikdo nepoznal a odešla. Nepochybně na faceboových antivaxerských skupinách zazářila jako hrdinka. No jo, zlatý český ručičky. (TL)

Pátek: Celostátní fórum Pirátů řeší, zda jejich čtyři poslanci usednou ve vládě nebo v opozici. Obojí má své pro a proti, ve vládě by je přetlačily ostatní, politicky mnohem pravicovější strany, v opozici by pak totéž udělali Babiš s Okamurou. Piráti si tak teprve teď uvědomují něco, co ví téměř každý občan ČR: v této zemi nejsou žádné dobré možnosti, ať se rozhodneš jakkoliv, bude to průšvih. – U sousedů v Rakousku zavedou takzvaný Lockdown pro neočkované, kteří se nebudou smět shromažďovat ani chodit do restaurací (a hlavně hospod). To my Češi, my nejsme žádní troškaři, protože zatímco Rakousko dopřálo lockdown jenom určité skupině, my ho, navzdory všem ujištěním politiků, dřív nebo později zařídíme pro všechny. – Vědci dokázali existenci takzvané sigma díry. Mezitím, takzvaný “Sigma male” na své objevení teprve čeká (tento vtip je určen pro fanoušky bizarních online skupin). (Ogo)

Víkend: Ve Vídni se strhl boj o obří sochu starosty Karla Luegera, jenž na přelomu 19. a 20. století podnítil velký rozvoj hlavního města monarchie. Na druhou stranu bojoval proti židovstvu, a ještě k tomu ho pochválil sám Hitler, a to je jako polibek smrti. Rozporuplná osobnost, nicméně jeho socha bude stát dál. – Významný epidemiolog Rastislav Maďar navrhl, aby týden před Vánocemi dostali lidé pod stromeček jeden PCR test zdarma. Hm, tak to je teda terno, to si radši koupím ty supr čupr samotesty! – Podle emeritního superministra a vicepremiéra Karla Havlíčka je zpěvák Daniel Landa magor. Jako… ty jeho songy a muzikály jsou dobrý, ale tím bojkotem hygieny si moc nepolepšil. (SPH)