Přehled týdne: 26.10. – 1.11. 2020

Pondělí: Ze zámku v Raduni na Opavsku někdo ukradl dvoutunový bludný balvan. Důvod je neznámý, ale já se vsadím, že nějaký nedaleký chalupář potřeboval protizávaží do svého podomácky vyrobeného obléhacího praku. – Pákistán si stěžuje, že se ve Francii šíří islamofobie, kterou Macron podle nich schovává za svobodu projevu. Touto zlou svobodou projevu je nedávné veřejné promítání obrázků proroka Mohameda, za jejichž prezentování byl ve Francii nedávno dekapitován učitel. Jo, mám pocit, že to není zrovna Francie, kdo má přehnané reakce. – A ještě jednou Francie a muslimové. Ze země byla vyhoštěna rodina, která oholila hlavu dceři za to, že si dovolila se zamilovat do křesťana. Jaká opovážlivost! – Obyvatelé Chile hlasovali pro změnu ústavy. Ta předchozí pocházela ještě z dob diktátora Pinocheta. Jo, to se vážně nedivím že s takovou minulostí ji chce 78 procent voličů změnit. (JL)

Úterý: Vláda schválila pravidelné plošné testování na koronavirus v domovech důchodců. Dává to logiku, při tamto ambiciózní důchodové reformě je nějaká forma měření efektivity potřeba. – Do Bečvy se dnes opět dostalo něco, co by tam být nemělo, navíc i přibližně na stejném místě. Od jednoho z nejstrašidelnějších roků poslední doby bych upřímně zrovna na Halloween čekal něco inovativnějšího, než jen opakování jednou ozkoušených triků. Začíná to být trochu nuda. – Cyberpunk 2077 byl opět odložen, zrovna když začíná další celosvětový lockdown. Za co mám teď utrácet peníze? Hospody jsou zavřené a Pornhub je zdarma. (Ogo)

Středa: Na počest výročí založení samostatného Československa sestavili hradní doktoři funkční osobu prezidenta Zemana. Po jeho projevu ho zase složili do krabice, aby byl ještě použitelný na nový rok. – Výročí Československa oslavili i demonstranti proti vládním opatřením. Po klidné demonstraci se rozešli každý k sobě domů, aby mohli příští týden zavalit nemocnice a vládní statistiky. – A abychom nemluvili jenom o Česku, tak v americké Filadelfii se střetli demonstranti s policií po dalším případu vraždy černocha policistou. Za chvíli si z toho můžou Američani udělat nový národní sport. (VK)

Čtvrtek: Tak a je to tu. Miloš Zeman si našel čas ve svém zaplněném programu a jmenoval do funkce ministra zdravotnictví Jana Blatného. Teda, co chudáka hematologa vede k tomu, aby se po Zemanovi, Babišovi a Pavlíně z Masterchefa stal nejnenáviděnější osobou v zemi nevíme, každopádně mu přejeme hodně štěstí. – Z účtu Republikánů někdo ukradl dvě miliardy, které měly být užity na Trumpovu kampaň. No bože, si ty čepice kupte na Wishi za poštovný. – Andrzej Duda připustil, že na potrat by mohly ženy, jejichž plod je v ohrožení života. Och, jak velkorysé. (KN)

Pátek: Dobře, Blatný předběhl i Pavlínu z Masterchefa… Proč? Ještě ve čtvrtek totiž zalhal, že před lety nepodepsal petici Milionu chvilek pro demokracii bojující za odvolání Andreje Babiše… jehož členem strany Blatný momentálně je. Nakonec se ospravedlnil a přiznal, že petici skutečně podepsal. Solidní začátek kariéry. Důchodcům z toho skřípou zubní protézy, tradiční Češi zlostí trhají papíry se soudním nařízením exekuce, ale jen u nás už v mikrovlnce praská další popcorn. Jdete to nynější dění sledovat s námi zpovzdálí? – Na Novém Zélandu panuje rozporuplná nálada. Přes referendum voliči schválili legalizování eutanázie. Kde je ten rozpor? Odmítli zlegalizovat marihuanu pro rekreační účely. Hobiti holt budou muset svoje Dolanské listí stále schovávat mezi půlky. (JiL)

Víkend: Superministr Karel Havlíček se nechal slyšet, že chce v půlce listopadu otevřít obchody, aby si lidi mohli nakoupit dárky pod stromeček. Už ale zapomněl zmínit, že letos dárky nebude nosit Ježíšek, ale JIPáček. – V těžké době covidu skončilo mnoho živnostníků na dlažbě, a tak zkouší prodat všechno, co mají. Ti, co slyšeli o drahém prodeji jezevčíků, však mohou dopadnout jak jeden anglán, co ze ZOO šlohl dva tučňáky a posléze je prodal přes Facebook Marketplace. Ach jo, kde je ta doba, kdy jsem přes tuhle platformu kupoval jenom staré telefony… – Je mnoho lidí, kteří nevěří vládě a zpochybňují současnou pandémii – a jejich myšlenky pronikly až do bělušické věznice, kde konečně padly na živnou půdu. Vzbouření vězni však místo svobody dostali pěknejch pár let navíc. – Sean Connery, nestárnoucí agent 007, skonal. Aspoň nebude svědkem toho, co se bude dít dál s jeho nejznámější postavou. (SPH)