Přehled týdne: 6. 8. – 12. 8. 2018

Pondělí: Radovan Krejčíř se hodlá soudit s jihoafrickou policií. Policisté ho údajně mučili a falšovali proti němu důkazy. Není pokrytectví super? – Komunisté budou svými hlasy rozhodovat, jestli projde vládní či senátní návrh na navýšení důchodů. A to si vsaďte, že ať už se rozhodnou jakkoli, nezavřou ohledně toho hubu. – Ve Francii byl schválen zákon, podle kterého je nelegální používat mobil během vyučování. Předseda STAN Petr Gazdík by to rád zavedl také v Česku. Takže ve škole už nikdo nebude, protože všechny děti půjdou do lochu. Jen ať koukají hezky tupě do stěny, stejně jako generace před nimi. – Syn Usámy bin Ládina se oženil s dcerou jednoho z hlavních atentátníků z 11. září. S takovým genetickým materiálem bude malý zázrak, když první slova jejich dítěte nebudou Allahu Akbar, následovaná ohlušující explozí. (JL)

Úterý: To si tak hezky letí francouzská rodinka na dovolenou, ale omylem obejdou bezpečnostní kontroly. Jestli byli jenom hloupí anebo se jim nechtělo čekat ve frontě se asi nedozvíme. Kdyby se kvůli mně muselo evakuovat letiště a na dvě hodiny přerušit provoz, taky bych si vymyslela nějakou super výmluvu. – SPD představilo svou kandidátku do senátních voleb. Chtějí zajistit bezpečí v Praze. Podle jednoho z kandidátů na starostu bude bezpečněji, když na ulicích nebudou squatteři a dealeři. Není prý fanouškem zaplétání si vlasů do dredů. Protože kdo fetuje a prodává drogy? Samozřejmě, že lidé s dredy. Bartoš bude muset nosit čepici. – Kromě toho, že okamurovci chtějí bezpečnou Prahu, by taky zrušili senát. A proto do něj kandidují. Logicky. – Řidiči mají přehřáté mozky, a tak bourají o sto šest. D1 klasicky ucpaná, na D8 vylitá nafta a u Olomouce hořící kamion s moukou. Takže kdyby to někoho zajímalo, ano, mouka hoří. – Čtyřletý chlapeček si vyrazil na dětské čtyřkolce na výlet. Jenomže se mu vybily baterky a domů daleko. Tak to zatáhl a schrupl si na silnici. Aspoň bude mít co vyprávět svým dětem. “Jednou, když mi byly čtyři roky … ” (VŽ)

Středa: Předseda ČSSD Jan Hamáček se nechal slyšet, že s ANO se mu spolupracuje dobře a KSČM je z hlediska fungování demokratická strana. Good guy Hamáček, tohle je tak sladký, že si jdu radši hledat inzulin a kyanidovou kapsli. – Část krajů trápí přízemní ozon, lesy trápí sucho, lidi trápí extrémní teploty. Ano, je léto, my to chápeme. – Deset let od pádu mostu ve Studénce a doposud se nepotrestal viník. To jen taková drobná ilustrace, že máme na všechno dost času, kdyby vám nestačilo stíhání Zdeňka Bakaly, změny ve vodohospodářství nebo opravy silnic a dálnic. – Rakouský soud odsoudil Čecha za vykrádání kostelů na tři roky. Beztak ten chudák jen potřeboval něco, kvůli čeho by mohl prosit Boha o odpuštění. – Indonéská policie zatkla místního šamana, který patnáct let věznil mladou ženu. Údajně měl její sexuální zneužívání ospravedlňovat tím, že jej posedl duch mladšího chlapce. Kdyby znal Tinder, tak by se to nestalo. Nebo by alespoň nemusel mít tak pitomou výmluvu. – Putin na summitu v Helsinkách předložil Trumpovi návrh na odzbrojení, uvedl server Politico. Vyjádření Trumpa přijde asi poté, co se ujistí, že to nespadá pod Second Amendment. (MK)

Čtvrtek: Déšť, bouřky, hasiči se rojí jak sršni. Česko zaplavilo bahno. No pun intended. – Proběhl slavnostní pohřeb tří padlých vojáků v Afghanistánu. Ne každý však držel smutek. V centru Prahy se objevily letáky, které “gratulovaly afghánským vlastencům k úspěšnému zneškodnění tří českých žoldáků-okupantů”. “Gratulujeme”, lidská idiocie, do nekonečna… a ještě dál! – Saúdská Arábie nastolila sankce proti Kanadě, která na Twitteru vyzvala k propuštění dvou aktivistů za lidská práva v arabské monarchii. Od bojkotu obilovin a zmrazení investic po prohlášení, že saúdské studenty studující v Kanadě přesune do jiných zemí. USA, které hojně obchoduje s oběma, zůstává neutrální. Jinými slovy: “Když se dva hádají, třetí se směje.” – Zatímco Česko zažívá letní bouře, v Británii se spustila takzvaná “burqa storm”. Blesk udeřil do bývalého ministra zahraničí Borise Johnsona poté, co označil muslimský oděv za poštovní schránku. Kritika říká, že se snaží napodobit Donalda Trumpa. Obvious, dear Watson, jen se podívejte na jeho vlasy! (DL)

Pátek: Přetrvávající vedra prý zvyšují agresivitu u řidičů. Na této zprávě je nejpřekvapivější fakt, že jen u řidičů. – Na padlé vojáky v Afghánistánu se vybralo už několik milionů. Armáda zároveň plánuje dopadnout strůjce sebevražedného útoku. Doufejme, že on nepřijde dřív na reprízu. – V Opavě se léčí čtyři pacienti, ve kterých se usadila tasemnice liščí. A ne, nejedná se o jinotaj na špatný úvěr od Českomoravské stavební spořitelny. – Italský premiér Giuseppe Conte v souvislosti s úspěchy migrační politiky prohlásil, že Středozemní moře už není “hřbitovem migrantů”. Žraloci asi nenechávají ostatky na dně. – Ruský premiér Dmitrij Medvěděv sdělil, že další americké sankce bude Rusko považovat za vyhlášení obchodní války. Tak hlavně, že ty dosavadní jím nebyly. – Na Slovensku se dějí kousky. O únosu vietnamského ředitele ropné firmy prý Slovenská informační služba vůbec nevěděla. Navíc se proslýchá, že vládní speciál pro odvoz uneseného měl vietnamské delegaci poskytnout ex-ministr Robert Kaliňák. Volejte Daniela Vávru, čas udělat Mafii IV: Slovenský speciál. (MK)

Víkend: Mediální scénu ovládl Prague Pride. Konzervy mají nad čím brblat a LGBT komunita se může zase dohadovat, jestli takhle jo nebo ne. Ale nebojte se, uprchlíci se řešit nepřestanou. – Ministerstvo zemědělství se muselo bránit fámám, že novela vodního zákona by umožnila zestátnění soukromých studní. Investigativní tým Osla zjistil, že za touto fámou stojí Immortan Joe. – Lesy a pozemky na Českobudějovicku ničí nelegální kopáči vltavínů, kteří si z pokut a trestů nic moc nedělají. Zatím se podařilo dopadnout jen jeden organizovaný gang o sedmi členech, u soudu má jako svědek vypovídat Sněhurka. – Sucho zatím způsobilo německým zemědělcům škody v přepočtu za třicet miliard korun. No, čas se připravit na produkty ryze tuzemských zemědělců. Doufáme, že vám šmakuje řepka. – Albánii zasáhlo silné zemětřesení, cítit bylo i v okolních balkánských zemích. Skvělé, teď mají ty zemičky další věc, o které se můžou hádat. – V Alpách museli záchranáři zachraňovat pětici českých turistů. Vážně už se zhoršujeme i jako turisti? (MK)