Nejnovější

Přehled týdne 1.–7.1. 2018

Pondělí: Máme Nový rok! Jo, to je ta velká zpráva. Nečekali jste snad něco jiného, že ne? – Íránci vědí, jak se má správně pařit. Místo rachejtlí tam létá vzduchem slzný plyn a místo oslav se protestuje, prý kvůli nezaměstnanosti a celkově špatné situaci v zemi. – Kim Čong-un se pochlubil novým zařízením svého stolu, na kterém má mimo jiné i tlačítko k největšímu ohňostroji Skutečné Korey. A pokud nebude mít zastoupení na olympiádě v Pchjongjangu (tom jižním), tak ten ohňostroj vypustí. – Někdo si najednou vzpomněl, že máme 25. výročí rozdělení Československa. Takže nás premiér Babiš telefonoval se slovenským premiérem Ficem a shodli se, že obě země mají nadstandardní vztahy. No bodejť, Slovák se Slovákem dohodne. – Belgičani a Nizozemci si vyměnili kus území. Vidíte? Buďte na sebe všichni stejně hodní jako Belgie a Nizozemsko a všem se nám bude žít lépe. (JL)

Úterý: Svátky končí, prezidentské kampaně se rozjíždí. Takový Mirek Topolánek už v množství získaných peněz na kampaň předstihl Drahoše. Holt kucí z ODS nezapomínají, že, Ivane? – V platnost vchází elektronické recepty na léky. Papírové jsou ale stále platné. Novoroční pokrok zvolna. – Babiš se na Hradě sešel s prezidentem Zemanem. Při příchodu Zeman pochválil Moniku Babišovou, že je “stále krásnější a krásnější”. Snad ji u toho ještě nechytil za pasy. – Francie trumfla loňský Silvestr, výtržníci tam zapálili o stovku více aut než loni. Aneb když ti zakážou ohňostroj, ale bez něj to prostě není ono. – V německém obchodě neznámý pachatel schovával do jídla špendlíky. Obligátní vtip o ostrém jídle, hahaha. – Čína od nového roku zakázala obchod se slonovinou. Volně přeloženo: Erekci si tam vyvoláte už jen mletým tygřím drápem. (MK)

Středa: Dva muži ukradli v dánském baru nejdražší láhev vodky, která obsahuje tři kila zlata a stříbra a je posetá diamanty. To bude úctyhodná párty! – Jiří Hynek se nechal slyšet, že pokud by vyhrál volby, pokračoval by ve všem dobrém, co tu Zeman udělal. Takže by dělal… nic? – Seniorka otrávila svou rodinu při obědě na Boží hod. Místo majoránky použila marijánku. Moderní babička, jen doladit dávkování. – V domě Clintonových hořelo. To asi Bill vzplanul při pohledu na nějakou mladou dívčinu. – Konečně víme, kdo to má větší! Teda to jaderné tlačítko. Aneb Kim vyhrožoval a Trump tweetoval. (AH)

Čtvrtek: Ministerstvo financí zveřejnilo tři odstavce ze zprávy OLAFu. Farma Čapí hnízdo má být vyňata z dotačního programu. Kdo zaplatí dluh EU? Občané prostřednictvím daní? – Země je kulatá, lidi prý stále kulatější. A ježci taky. V Izraeli jsou ježci ohroženi vlastní nadváhou, která jim zabraňuje stočit se do klubíčka, a bránit se tak nepříteli bodlinami. – Pět velvyslanců se v otevřeném dopise vládě vyjádřilo ke kauze sochy maršála Koněva. O tom, zda na ní budou tabulky, které by zmiňovaly jeho minulost, by podle nich neměla rozhodovat místní samospráva. Záměru připisují silný politický podtext. No, už bylo načase… (DL)

Pátek: Zlínsko čeká soupis všech prasat. To si někdo pořádně mákne. Na Zlínsku je totiž prasat poměrně hodně. – Prezidentský kandidát Kulhánek by zvýšil důchody na minimálně 20 tisíc korun. Pane Kulhánek, stejně vás ani ti důchodci nebudou volit. – Předseda senátu poslal opětovně dopis Františku Čubovi. Senátor nebyl přítomen již rok a půl a rezignovat zatím nechce. Práci prý vykonává z domu a plat posílá studentům. A kam? Do studijního fondu Iva Valenty. Gól! – Partnerky prezidentských kandidátů se utkaly v debatě. Všechny by chtěly pomáhat, jak jinak. Už dal Jaromír Soukup někomu za úkol seřadit tyto ženy podle vzhledu? – Muž v Ostravě surově bil v tramvaji dva cestující. Další spolujezdkyně na něj vytáhla zbraň. To je normální, že se v Ostravě pohybují ozbrojené ženy v tramvaji? – Srdcaři ze sociální demokracie zakládají platformu Zachraňme ČSSD. Tři králové Hašek, Zimola a Foldyna to určitě spasí. Témata budou řešit na konci ledna, jako správní husité, v Táboře. (VŽ)

Víkend: Příběh pana Hlavatého, úspěšného trutnovského senátora, který kandidoval na poslance, jenže ho zvolili, nekončí. Svého postu poslance se vzdal a tento víkend se v jeho okresu konaly volby na nového senátora. Volební účast nízká, výběr marný, ale přesto je Hlavatý až druhý. Druhé kolo rozhodne a náš flexibilní muž si zatím může kousat nehty. – Trump je podle všeho “absolutně ochoten” zavést rozhovor se severokorejským vůdcem. 1. Vypadá to, že mu konečně někdo vysvětlil, že vážně všichni umřeme, jestli bude pokračovat v těchhle macho hrátkách. 2. Pořád mu ovšem ještě nikdo nevysvětlil, že díky přemíře superlativů se mu všichni spíš smějí, než aby se jim ulevilo. – V Malajsii si za šéfa opozice zvolili bývalého premiéra, kterému je už přes devadesát let. Člověku se nutkavě vnucuje poznámka, jestli nemají někoho mladšího, ale pak se dozví, že populární opoziční číslo jedna právě sedí ve vězení. – Dvě největší německé strany se doteď jemně oťukávaly a nyní prý snad konečně mají začít společné rozhovory o tom, jak si kdo představuje vládu. Inu, kompromis zabere víc času než korupce. (VMJ)

Redakce
Redakce (Články)
Káva a publicistika, humor a mládí. Před spaním místo Andersena pročítáme Aristotela nebo alespoň studie o mikroekonomii. Jsme hipsteři, kavárenští intelektuálové a především outsideři. Reagujeme na zpupnosti a neautenticity světa, které vidíme tam, kde končí naše brýle.

Napište komentář

Váš e-mail nebude publikován.


*