Nevíte, komu dát hlas v nadcházející prezidentské volbě? My také ne

Je to tady! Povánoční výprodeje a s nimi volba budoucí hlavy státu. Voliči mají na výběr rovnou z devíti kandidátů, ale kvantita neznamená vždy kvalitu. Politické strany pouze naznačily, koho by jejich členové a příznivci měli podpořit. Houpací osel si proto připravil exkluzivní a hloubkovou analýzu jednotlivých osobností. Pomůže vám to s výběrem, koho nakonec hodit do urny? Nemyslíme si.

Jiří Drahoš – Elita z akademického prostředí, která nemá žádné aféry (kromě veliké záliby v Horáčkových textech). Pan Nekofliktní s falešnými brýlemi  postrádá názor na cokoliv, takže je pro internetové diskuze nepoužitelný. Chce to uhrát na slušnost a tatíčka Masaryka. Má šanci vyhrát? Průzkumy říkají, že jako jediný je schopen porazit Zemana v druhém kole prezidentské volby. Porazit Zemana ale může každý – stačí mu vzít hůl.

Pavel Fischer – Bývalý diplomat s hlasem stvořeným pro četbu audioknih. Jasná volba pro pravdoláskáře, kteří hledají druhého Havla a nemají rádi homosexuály nebo mají rádi nešťastné výroky vytržené z kontextu. Mrk mrk. 

Petr Hannig – Dědeček Hříbeček, který společně s Ringo Starrem honil jednorožce po požití LSD. Všichni mu to závidíme. Migranta pozná hned, protože mluví cizí řečí. Taky má rád referenda, protože lidi nejsou blbý. Bizarní náhrada za Tomia Okamuru. Ale kdo z téhle devítky kandidátů není tak trochu bizár?

Marek Hilšer – Máme ho volit, protože je mladý. Máme ho volit, protože si svlékl na protest tričko (ale já tam žádný sixpack neviděl). Máme ho volit, protože je doktor. Máme ho volit, protože je smuten – neobtěžují ho hezké ženy (#metoo). Máme ho volit… nevím… dál.

Michal Horáček – Hazardní hráč, který ve volných chvílích píše tklivé texty a zachraňuje koťátka ze stromů. Vydělal velké peníze na hazardu, ale pochopil, že peníze nejsou všechno. Všechno je moc, takže jako další koníček chce osedlat prezidentský úřad. Neumí udržet ruce u těla a teatrálně si objednává i pivo ve čtyřce ve Frýdku-Místku. Porotce ze Superstar, který musí jednou za deset minut sdělit národu, že má peníze a všechno si platí sám.

Jiří Hynek – Realista s IQ 156. Zbrojař tělem i duší. Chce vystoupit z EU, nemá rád Merkelovou a diktát Bruselu. Chce vás mladé poslat na vojenský výcvik. To je takové Call of Duty, ale budete od bahna. Robejšek tentokrát nepředpověděl volební výsledek 20 %, takže nevíme, jak nakonec dopadne.

Vratislav Kulhánek – Řekli mu, že kandidovat na prezidenta je úplně  supr nápad. Sportovec a bývalý ředitel Škodovky, který se nudí v důchodě. Podporuje ho miliardář, který si koupil mrtvou ODA. Šedá myš, která je smířena s prohrou.

Mirek Topolánek – Hlasy potřebné pro kandidaturu sehnal za minutu dvanáct. Nejvíc nejlepší kamarád mu nastoupil do vězení. Zkušený politik a návštěvník Toskánska. Nebojí se Miloše a už tolik nekope do novinářů. Topol verze 2.0. Člověk s názorem a vtipem. Zeman zamlada pro pravičáky. Černý kůň volby – ve druhém kole by nad ním vyhrál Zeman.

Miloš Zeman – Naše slunce jasné, které dělá nekampaň, a je tedy v každé ledničce a na TV Barrandov. Lidé ho nesnášejí, má jednoduchý trik, jak vyhrát každé volby. Lidový prezident, který si myslí a říká to samé, co tady Pepa vedle tebe v hospodě. Pomluvy o umírání hravě zvládá a raději se neúčastní předvolebních debat. Jeho prezidentský partner a maskot Jiří Ovčáček vystupuje v trojjediné podobě a již 5 let určuje agendu všech českých novin. Lepší dvojici nenajdete. Budoucí prezident. Jestli nevyhraje, tak to byl záměr, vy debilové!